TOI

Salut toi !

Dis donc, ça faisait longtemps. Tu aurais pu me donner de tes nouvelles, depuis tout ce temps, je pensais que tu boudais ou que tu voulais m’éviter.

Je ne te demande pas comment ça va, tu fais peine à voir… . Je sais bien qu’on est au milieu de l’hiver, mais est-ce que tu sors prendre l’air de temps en temps ?

Hein ? Quoi ? Tu n’arrives pas à passer le cap ?

Tu plaisantes ? Alors que tu as eu de la chance de t’en tirer avec un corps entier, non diminué par la perte d’un membre ou d’un organe, d’un œil ou juste d’une phalange ! Franchement, redescends. Même si l’inventaire de tes neurones est inchangé, il faut que tu admettes que ton cerveau est abîmé, qu’il a été traumatisé par ce qui lui est tombé dedans le 11 janvier dernier et qui continue d’y ricocher d’un hémisphère à l’autre. C’est normal que tu bouffes encore du Helllo matin, midi, soir et nuit.

Ton médecin t’a prescrit des anxiolytiques, mais impossible d’en acheter, il y a rupture de stock, d’autres ont déjà tout raflé. Ce qui, entre nous, n’est pas plus mal : inutile de compter sur la chimie ou n’importe quel paradis artificiel pour te sortir du fond du trou. Il t’a aussi filé un arrêt de travail de dix jours, du coup tu zones entre chaînes d’informations et réseaux sociaux à longueur de journée. Mais je constate que tu parviens quand même à ouvrir un bon bouquin de temps en temps. C’est bien. Bravo et merci d’être là, ça me réjouit. Mais franchement, ne me refais jamais ça, une semaine sans me donner de nouvelles ni reprendre ta lecture, j’étais vraiment inquiet.

Tu l’as remarqué, les débats concernant la loi sur le travail obligatoire sont passés à la trappe. Mais bon, ils ne te passionnaient pas, tu jugeais que l’affaire était pliée, comme pour les réformes habituelles sur les retraites ou le régime du chômage, les manifestations et la contestation ne servent pas à grand-chose. Pareil pour le scandale écologique du moment, qui n’intéresse plus ni toi ni personne. La plupart des gens ne font que ressasser la pénurie de papier toilette et de produits frais, le Top 50 des théories conspirationnistes ou la mort pendant Helllo de telle ou telle célébrité. Quand ils ne partagent pas des détails intimes sur leur propre Helllo, sur la peur qu’ils ont ressentie au plus profond d’eux-mêmes, sur le choc que ça a été. Sur telle ou telle perte dans leur entourage plus ou moins proche.

Avant-hier, tu as pris le temps de réaliser un petit inventaire morbide : tu as un peu plus de quatre cents amies et amis numériques et tu as compté celles et ceux dont la photo de profil est recouverte du fameux filigrane « 52 ». Trente-trois personnes mortes, soit huit pour cent de tes connaissances, en tout cas de celles inscrites sur ce réseau en particulier. Et tu t’es dit que ça faisait vraiment beaucoup. Trop. Tu as laissé des messages de condoléances à droite à gauche, sur les décès qui t’ont foutu un coup.

Depuis une semaine, tu as passé l’essentiel de ton temps à parcourir des articles douteux ou à regarder des vidéos anxiogènes au sujet de théories concernant Helllo, toutes plus biscornues les unes que les autres. Sur ses origines et sur ses effets. Des bébés seraient venus au monde avec des pouvoirs surnaturels, ils seraient capables de brouiller les GPS, de communiquer avec des téléphones grâce à leurs vibrations cérébrales, de faire saigner du nez leurs parents (les témoignages sur le sujet sont terrifiants, tu sais que c’est vrai, mais l’information est étouffée par les médias traditionnels), et d’ailleurs de plus en plus de cas, partout, font état de troubles de la mémoire ou d’hyper sensibilité aux ondes. Des personnes se défenestrent apparemment sans raison, leurs cerveaux sont mutilés par les rayons de centaines d’antennes, de bornes wifi, de relais hertziens, Helllo n’a fait que secouer et hacher tout ça dans son abominable mixeur… Aux dernières nouvelles, un cybercriminel biélorusse serait à l’origine de cette attaque électromagnétique, il aurait été payé par le dictateur du cru, associé à d’autres nations étiquetées « anti-Occident ». Tu as regardé hier une série de vidéos mises en avant par l’algorithme de ton réseau social préféré, histoire d’aller encore plus loin dans les délires : rayon émis par des extra-terrestres, écrasement de l’espace-temps de quelques secondes, basculement dans une réalité parallèle, etc. Des contenus parfaits pour t’enfoncer un peu plus profond dans cet état somatique qui s’apparente de plus en plus à ce fameux syndrome post-traumatique qui est sur toutes les lèvres. Tu as l’impression que, quelles que soient les théories avancées, le résultat est toujours le même : l’humanité est tombée dans un trou.

Depuis deux jours, tu ne discutes plus avec ton ange personnel : vous vous êtes embrouillés. Yopa ne faisait que t’expliquer en boucle que tout allait bien, que la lumière serait faite sur l’origine du malaise mondial et qu’il n’y avait plus de souci à se faire, que les autorités géraient la situation et qu’il fallait avoir confiance et gnagnagna qu’il n’y aura jamais de réplique à Helllo et, pour la première fois depuis cinq ans que tu l’utilises au quotidien, cette foutue IA t’a paru complètement creuse. Juste bonne à positiver sans cesse en écartant toutes ces explications soi-disant farfelues ou dangereuses, parmi lesquelles se cache forcément LA théorie qui éclaircira tout. Et ça te mine de ne plus t’entendre avec ce bot conversationnel qui t’a si souvent donné des avis précieux, pour ta vie de couple ou professionnelle ou pour choisir une paire de chaussures, tu ne l’allumes même plus pour lui demander une recette originale pour le prochain dîner. D’ailleurs lui aussi te fait la gueule, il ne t’envoie plus de petits messages gentils pour te conseiller une nouvelle série ou simplement te dire Elle te va bien cette chemise ou Bravo, tu as marché cinq mille pas aujourd’hui (en même temps, il faudrait que tu fasses des efforts vestimentaires et que tu bouges de chez toi…).

Après les déluges d’informations, il est toujours surprenant de constater lesquelles finissent par surnager. Tu te rappelles qu’un prince membre de la famille royale d’Angleterre est mort, mais tu ne sais plus lequel. Le type était en train de grimper l’Himalaya et c’est plusieurs milliers de corps qui sont encore stockés là-haut façon produits surgelés, ou sur des terrains de jeux similaires, débités en morceaux ou entiers, aucune équipe n’est en route pour les récupérer, les secouristes ont autre chose à faire, y compris souffler un peu. Tu comprends, mais tu te dis qu’ils pourraient faire une exception pour le prince. Tu as aussi retenu l’information concernant les innombrables échouages de dauphins et baleines à travers la planète. Et une vidéo parmi toutes celles que tu as visionnées continue de tourner en boucle dans ta tête, celle de ces requins devenus fous qui se sont entre-dévorés juste après Helllo, à cinquante mètres des côtes sud-africaines, sous les yeux de touristes médusés. Plusieurs milliers de squales totalement perdus électriquement, azimutés, auto-sacrifiés dans un festin collectif noyé sous des vagues d’écume sanguine garnies de lambeaux de chair blanche déchiquetée. Tu en as rêvé la nuit dernière. Cauchemardé plutôt : tu nageais dans de l’hémoglobine.

Bon, laisse tomber les écrans, il faut que tu sortes de cette torpeur angoissante qui n’en finit plus. Je te connais, tu vas te ressaisir, tu ne peux pas continuer de sombrer sans réagir. Parce que tu en as marre de tourner en rond, tu vas décider en lisant ces lignes de retourner au boulot, de te remettre en mouvement ou même, tiens, de partir quelques jours à la campagne ou à la montagne ou en bord de mer, en tout cas dans ce coin que tu adores et où tu as passé pas mal de temps au cours des vacances d’été, quand tu traversais une adolescence tranquille (à ce qu’il paraît), ouverte à la découverte du monde. Oui, tu vas te reprendre en main. Tu ne vas pas attendre de toucher le fond. Tu t’y mets dès demain.

Et comme pour te donner un peu plus d’élan, tu vas apprendre ce soir que des milliers d’individus ont été arrêtés à travers la planète, dans tous les pays, suspectés d’avoir planifié et organisé la plus grande attaque terroriste jamais imaginée par un cerveau humain. En se basant sur une arme électromagnétique dont le rayon aurait été relayé par plus d’une centaine d’émetteurs.

Demain matin, tu te réveilleras avec la certitude d’avoir été renouvelé.e par ta nuit, d’avoir passé un cap. Ton ange gardien virtuel avait raison, les responsables de Helllo vont être punis pour ce qu’ils ont fait. L’humanité va repartir d’un bon pied, les gens seront soudés comme jamais, c’est évident, après ce traumatisme commun qui les a fait redescendre sur Terre. Tu vas sortir de ton bocal et te remettre au travail, comme avant. Tu as envie de recommencer à te sentir utile, à avoir des interactions sociales, à rire. À changer de sujet. Tu prendras des vacances plus tard, ce n’est pas le moment de déconnecter. Au contraire.

Vers vingt-deux heures, ce soir, ton smartphone vibrera. Ce sera un message de ton ange, Yopa : Alors, qu’est-ce que je t’avais dit ?

Oui, ça va aller mieux. Carrément mieux.